<接住>

跟你們說個故事。

小的時候無意從媽媽的口中聽到...

<接住>

跟你們說個故事。

小的時候無意從媽媽的口中聽到自己是個「意外」。

「本來打算有了兩個哥哥就不再生小孩了，誰知道妳就突然來了。」

老實說小時候聽到媽媽說這些事，實在不知道如何是好。

「啊！所以我是那個“多出來”的人啊！」

「趕緊長大就離開這個家吧！不要給人家添麻煩了！」

「要是我沒出生多好啊！媽媽還會是那個快樂的媽媽，很多關係都沒有崩壞，都會停在那個美好的狀態。」

我總是這麼想著，有時候想著想著就流眼淚了。

不敢把自己難過悲傷的情緒表現出來，也沒有辦法使自己消失。

當時我知道這位是我母親的女人並不快樂，而我當時的理解就是自己可能就是罪魁禍首。當年想著可以為她做的事有限，頂多是每天走去書店背幾則笑話，去學校跟同學說，確定有掌握到笑話的節奏，大家覺得好笑後，回家說給她聽。

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某天還是小學生的我，轉著收音機突然聽到了一個節目。節目主持人用很溫柔的聲音唸著讀者來信，然後播了一首歌送給那位讀者。

「我想此時的你肯定非常非常煩惱，送給你這首歌，歡迎繼續寫信給我。」

聽完他這麼說後，我心裡面超激動，立刻衝去書桌拿了紙筆。

「這世界上，竟然有一個專門收人煩惱的地方，我也要寫信去！」

記得第一封信我就寫了整整兩張信紙，有些字還是注音。把信丟到信箱後每天就癡癡的等著主持人唸我寫的信。

等了好多天，住在隔壁的姊姊拿著一封信問我

「喂！這信是妳丟進來的嗎？這是我家信箱不是郵筒啦！」

「而且妳怎麼會貼一張已經有蓋過郵戳的郵票啦！」

後來她幫我重新貼上郵票，帶我去郵筒把那封信投進去。

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等到電台主持人唸出我的信的時候，我的呼吸簡直要停止了。

「如果妳的煩惱無處可說，請繼續寫信給我。」他說。

後來我連續寫了好多封信給他，每次都會得到一首歌。

很神奇的，煩惱這東西，有時候沒辦法跟身邊的人說。但遠方有個溫柔的人願意收下，那個看似天大的煩惱，就輕了一點點。

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後來好多年，只要是比較沮喪的時刻，我都在跟「自己是個不需要存在的人」，「如果可以消失多好」這些想法搏鬥。

直到好多年後，自己也當了母親。

我抽絲剝繭的猜著，也許剛好是在我出生的時間點，母親剛好遇上了人生的一些變化，所以她總是無意識的這麼說著。而我剛好又是她的唯一聽眾。

有時候我也會發揮一些幽默感，告訴自己說，老天一定是覺得我太會說笑話太funny了，所以要我在這個時候來陪伴母親。

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前陣子我的信箱裡，突然來了好幾封信。

「雖然和你素昧平生的，但我一直都讀著妳的文字。有個煩惱我一直沒有和別人說過，但總覺得可以告訴妳。」

「總覺得如果是妳，應該可以懂吧！」

腦海中突然浮現東野圭吾的《解憂雜貨店》的故事起點，一群被困在廢棄雜貨店中的年輕人，從門縫不斷收到穿越時空的人生相談來信。

收到這些信，總會想起小時候的我自己。

在遠方，有個人曾經收下我的煩惱，接住了我。

所以我也被安排，用我自己僅有的溫柔，接住了那個誰。

也許並沒有什麼太大的幫助，就是讓那個煩惱輕了一點點。

又或者，假設時間不是線性的。其實我接住的從來就不是誰，而是那個曾經墊著腳尖寄信的我自己。

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💖也謝謝不管是在何時何地哪個時間點，曾經接住我的人^^

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最後引用知名心理諮商師許皓宜在《情緒寄生》寫的一段話分享給大家:

“也許父母只能用他們知道的方式去愛你，但你可以選擇用更了不起的方式去愛他們。”

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pic昨天在路上遇見的美麗樹影

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